Dans la vie, il y a des événements à ne pas louper. Et justement l’un de ces événements, à venir le 24 octobre 2008, fait couler pas mal d’encre « in game » et sur certains blogs de notre metavers. Des dizaines de personnes s’évertuent à vouloir révéler tous les secrets du mariage le plus attendu de l’année. Rendez vous compte : des centaines d’invités, l’organisation d’un défilé avant la cérémonie, une soirée qui promet d’être inoubliable, les plus grands noms du jeu, des milliers de L$ dépensés…. Scandaleux, dans en monde où le contexte économique est plus que tendu… De quoi faire frémir toute la jet set du monde virtuel, qui attend ce moment avec impatience, entre les heureux et les éternels aigris, qui délient leur langue acerbe pour l’occasion…
Je vous vois froncer les sourcils devant votre petit écran, en vous disant : « Mais quel mariage sur Second Life pourrait bien faire autant parler de lui…. ». Et bien c’est simple : Le mariage de l’une des plus célèbres et détestable jet setteuse du jeu, et l’une des coqueluches de Gaia….
Aujourd’hui bienvenue dans la vie de Gro Gafeur et … Minako Bracken ! ( petit veinard ^^)
Le jour où Gro m’a demandé en mariage je me suis dis « enfin voila le jour le plus beau de ma vie ! » Mais le soleil radieux s’est éclipsé en moins de deux minutes le temps de me rendre compte que je n’avais aucune idée pour organiser ce mariage… Mais en jet setteuse et « modeuse » aguerrie, je savais ce qui était hype, ainsi que ce qui marche, donc il ne m’a pas fallu longtemps pour trouver la solution : défilé de mode et entrepôt désaffecté… Où quand la haute couture se fait chic dans les quartiers industriels, drapée pour l’occasion de leur plus beau « red carpet ». Mais n’allez pas croire qu’une fois le thème trouvé, la suite coule de source ! Non non.. Car après, ce sont les raisons économiques qui rentrent en jeu : achat d’un sim, création de bâtiment, build, décoration, recherche des employés, photographes.. Bref je pense que vous aurez saisit… Les mariages sont peut être le plus beau jour d’une vie, mais aussi une épreuve infaillible pour savoir si un couple va survire aux crises d’angoisses et de stress post « Jour J » de la fiancée. Surtout si la future mariée est toujours flanquée de ses copines langues de vipères, qui comprennent « Oh! combien » le fiancé ne comprend pas du tout ce qu’elle veut elle, tout comme les centaines de buildeurs et décorateurs convoqués… et qui la soutiennent dans cette pensée : » tu as raison chérie, tous des incompétents ! « .
Ce jour là, tout serait allé comme sur des rollers, mais bien entendu ce ne fut pas le cas. Est-ce que vous le saviez vous, que le choix de la robe de mariée et des demoiselles d’honneurs était un vrai calvaire ? Comment trois filles plus que douées pour le style, qui choisissent toujours leurs vêtements d’un simple coup d’oeil averti, peuvent douter des heures sur quelques morceaux de tissu ? Eh bien moi je n’étais pas au courant… du moins pas encore.
Mes demoiselles d’honneur et moi même avions depuis le matin même prévues un plan d’attaque. Début de journée : choix de la robe de mariée et tout le bataclan, puis rebelote avec les robes des demoiselles. C’est ainsi que nous parcourions les boutiques les pus branchées de la metavers, à la recherche de LA robe. Au bout de deux heures de recherches, trois crises de larmes et deux bouteilles de champagne, je compris que rien sur SL ne collait avec ma vision de la robe de mariée : les créateurs de SL se sont donnés le mot pour faire des robes de meringue importables ou quoi ? Eh même les meilleurs… Insupportables. En désespoir de cause, et malgré les mots encourageants d’Emy et Amy*, je pris la décision de poursuivre les recherches sur les robes des demoiselles d’honneurs. Direction Cachet ou peut-être enfin nous trouverions quelque chose à leur faire porter… Et surprise ! Nous trouvons tout ce que nous voulons…. Mais même après cet infime soulagement, le drame cruciale de ma vie, c’est à dire le fait de « NE PAS AVOIR TROUVÉ CETTE PUTAIN DE ROBE DE MARIÉE A LA CON » me replongea, dans un sentiment de rage impuissante. Dieu Linden devait m’en vouloir forcément…
Emy Aker : Allez, fait pas cette tête, on va aller se boire un Cosmo au studio 69…
Enfin une bonne idée ! Ni une ni deux, je saute sur l’occasion, mais la gentille Amy (dites Queen A. pour les intimes) nous laisse en plan, prétextant une urgence. Super la copine… Et c’est bras dessus-bras dessous, en alcoolo expérimentée, que nous arrivons dans le bar le plus proche. Forcées de constater, une heure plus tard, le bilan des dégâts : une dizaine de cadavres de cosmos et martinis jonchent sur la table, accompagnés de deux épaves très peu fraîches bavant à moitié, la tête enfoncée sur la surface plane. Je relève la tête et vois Emy en pleine contemplation des lumières, bredouillant un vague : « Comme c’est beau… », et avant même que ma langue acide ne lui susurre un : »MAIS QU’EST CE QUE TU FOUS ? (alors que moi je suis dans une impasse tragique, qui ressemble a ma vie) », ma fenêtre de IMs se met a hurler, ce qui, sous la surprise, me fait dégringoler de la chaise et embrasser, la tête la première, le sol. Aïe ! Mais quel est l’imbécile heureux qui me sort de mon mal-être profond ? Je vais le…
Amy Walkenberg : Je te TP, j’ai trouvé ta robe ! Tu vas l’adorer, un mélange de Carrie Bradshow (*voir le film « Sex and the City », la robe de mariée Vivienne Westwood), tu vas l’A-D-O-R-E-R !
Mon cœur ne fit qu’un tour dans ma poitrine! Peut-être ne devrais-je pas me vêtir de chiffons et sacs poubelles pour le mariage, ou pire encore d’une robe meringue (double beurk). Déjà j’attrapais le bras d’Emy, en train d’agoniser sur sa chaise, pour rejoindre Amy. Et, « Oh mon dieu ! Elle est fabuleuse ! Amy, tu es géniale. » Amy me regarde d’un œil entendu et satisfait quand j’essaye la robe.
Amy Walkenberg : Fabuleuse !
J’attends maintenant qu’Emy réagisse à mon époustouflante sortie de cabine, quand je la remarque affalée sur les portants des robes, un énième verre de martini a la main (un jour faudra m’expliquer comment cette fille réussi à toujours avoir de l’alcool sur elle), qui me regarde d’un œil vitreux, puis lève un pouce en ma direction : « T’es putain de fabuleuse ! » Merci Emy, ça, si ça vient pas du cœur…
Puis soudain, je me regarde dans la glace et pousse, enfin, sans aucune réflexion, un hurlement de rage. Mes deux amies me regardèrent alors interloquées :
Minako Bracken : Je…Je… pas de coiffure, chaussures, bijoux, skin… qui vont avec la robe…
Vu le regard que se jetaient mes deux comparses, je devinais le regard bien mauvais d’Emy sur Amy : » Pourquoi a-t-il fallut que tu trouves une robe qui ne va avec rien ?! ». Amy, qui devait se flageller elle même pour cette robe, connaissait pourtant le dénouement de l’histoire : encore une semaine de crises jusqu’à ce qu’enfin je mette la main sur la tenue complète…. Qui ose encore dire que les mariages sont une partie de plaisir ?
Minako Bracken, célèbre journaliste au bord de la crise de nerf…
